HUELGA!

Cuando Abel llegó a la maternidad, Cristina estaba pariendo el tercer hijo. Cuando se lo dijeron a Abel, lloró. Quince días antes supo que iba a ser padre de mellizos, pero ahora se descubría padre de trillizos porque el tercer pequeñín no saltó en las radiografías médicas. Después hizo números en la cabeza, y aunque dolido de los gastos que le iban a salir las tres criaturas, se puso contento igual. Salió a la calle y exclamó: ¡Soy el hombre más feliz del mundo! Qué loco dijo el tachero que pasaba enfrente, llamado Rubén, a punto de levantar a un supuesto pasajero, que por veinte pesos, le terminaría pegando un balazo en la cabeza.

 I

Abel jugaba en la primera de Ferrocarril Central Córdoba, el famoso equipo obrero de los vulgares. De los veinticinco partidos como titular en los siete años de carrera, había sido expulsado seis veces – dos por doble amarilla, y una desde el banco – diecisiete amarillas y dos goles en contra. Un Eber Ludueña cualquiera. Si no existiera Eber, Abel sería un lindo chiste. No le tocó ganar nunca, aunque él mismo refiere que cuando el rival, los archi-profesionales del Zaragoza FC, no se presentó a un clásico en el cual iba a salir como titular, los puntos que el Tribunal le dio a Ferro, valen como un triunfo. Ferrocarril Central Córdoba, ampliando, era el único equipo en la historia de la humanidad, que teniendo tanto tiempo de existencia, su récord, no pasaba de 14 partidos ganados, cuatro empates y setenta y siete derrotas. Lo que se dice un equipo con historia negativa.

            Pero siguiendo con Abel, Abel jugaba en la primera de FC Córdoba hasta que una cachetada al Presidente del Club lo dejó fuera de las canchas. Entonces volvió al oficio de la familia y atendía el quiosco de diarios por la tarde, inclusive los domingos. El padre no confiaba en semejante vago y por eso no le consultaba decisiones. La madre tampoco lo apañaba. Sus hermanos menos le querían. Abel cambió cuando empezó a trabajar en una Fábrica de lavarropas, sentando cabeza.

            Pese a lo que se dijera de Abel, vago, mugriento y putanero, el tipo era un tipo audaz. Y lo que es mejor, era inteligente. Era un bohemio de la literatura y el canto, de los amigos y la cerveza, y frecuentaba esquinas que hoy llamaríamos Pazco y Mitre. Cuando encaraba mujeres les recitaba poemas de su impronta y las tenía servidas. Abel prefería joder con sus amigos, divertirse tomando hasta que le dieran los pieses, y hasta no perder el sentido de la ubicación metropolitana no le hiciera tomarse el 35/9 a Baigorria, cuando él vivía en zona sur.

            Cuando conoció a Cristina, ella coqueteaba con un amigo de los pocos que tenía. Ella. Era lunes por la madrugada, él venía de caminar solito por una plaza loquito. Mi enfermedad, le dijo, es tu amor.  Alta suciedad, le dijo el amigo tras la jugada, no se puede confiar en nadie más. Estoy loco por ti, le dijo a ella.

 

II

Padre de  familia, se pensó. Pero ¿cómo no salió en la ecografía el tercer varón? Eso es imposible. Raro y poco creíble. Y se decidió a desconocer la tercera criatura como persona existente.
Pero eso no puede hacerlo, le dijo la doctora.
Tengo el apoyo de mi esposa, replicó, que nunca sintió un tercer latido en su panza.
Pero, le repito, es una locura.
Yo jamás sentí una sola patada de ese chico que me embocaron.
-Pe-pero, no pueden hacer eso.
Podemos y lo haremos.

          Apoyados por sus familiares, los recientemente padres desconocieron a la tercera criatura. El tema tomó conocimiento público, y pronto la prensa local se abocó a tratarlo. PADRES DESCONOCEN HIJO, tituló la Capital. Una multitud vociferante se acercó a la maternidad para golpear a los padres. Los padres católicos auto-convocados hicieron la denuncia correspondiente. Novarecio reflexionó nuevamente desde la radio. Gertrudis se puso del lado de los padres, al escucharlo. Abel salió al balcón, cual Juan Domingo, y expuso sus fundamentos. De pronto, la gentuza se puso de su parte. Tiene razón, donde se ha visto tamaña impostura. Alguien les agregó ese nene de prepo. Las primeras pedradas cayeron devastando la maternidad. El caso estaba tomando estado de caos. MATERNIDAD PONE HIJO EN EL VIENTRE DE MADRE. El director de la entidad ya extinta dio sus pormenores en el Rosario/12. No tenemos nada que ver en este tema, el pibe estaba ahí cuando el ostreta lo sacaba y éste admite no haberlo visto en la ecografía y tampoco sentirlo cuando el parto se producía.

      Había salido de la nada. Entonces, qué es lo que realmente había… Pe-pero, qué significa esto?? 

III

“Comunicado número 1 de los personajes: Dado que el susodicho autor quiere imponernos un hijo que no tuvimos ni creamos sólo para satisfacer su ego celestial, declaramos la huelga de personajes hasta pronto:
1- se retire de nuestras vidas el niño en cuestión.
2- se le consiga a Abel, el personaje del cuento, un mejor empleo para garantizar el crecimiento de los bebés. Los autores de ficción suelen crear personajes sin importarles los sentimientos de sus creaciones y mucho menos se preocupan cuando, terminado el relato que les dará supuesta fama, pretenden desconocer que nuestras vidas siguen su curso.
    Aquí están, por ejemplo, Rubén, el tachero “supuestamente” asesinado sin saber qué le pasó, porque murió, por qué se está contando su historia sin explicarse el porqué no accedió al cielo, purgatorio, infierno, o lo que fuera. BASTA DE ABUSOS A LOS PERSONAJES DE CUENTO. Tenemos sentimientos, vida después de la última página y las dedicatorias y la contratapa. Hasta entonces no se resuelva la cuestión, dejaremos de aparecer en los cuentos del susodicho autor.

 

III

Pero no pueden hacerme esto…

 IV

“Comunicado número dos de los personajes: Hasta tanto no se resuelva los puntos elevados anteriormente, el susodicho autor no podrá utilizarnos ni siquiera para detallar los pormenores de la negociación para levantar esta protesta. Sólo cuando ésta finalice, y con la fiscalización de los personajes, podrá expedirse holgadamente.

 

V

La secretaría de trabajo en conjunción con la secretaría de cultura declara en el diferendo entre Susodicho autor vs. sus personajes la conciliación obligatoria o se resolverá la inexistencia de los personajes en cuestión y la suspensión del autor para escribir cuentos.

 

VI

“Comunicado número tres de los personajes: Dada la resolución tomada por las secretarias de estado, los personajes declaran:
1-la formación de un sindicato de personajes para defendernos de los atropellos de los autores.
2-Declarar la huelga mundial y universal de personajes de cuentos, novelas y afines.
3-Participar en las ganancias de los autores de las ventas de sus libros.
Firman esta declaración, Abel, Rubén, Gertrudis, Sherlock Holmes y el inspector Watson, Drácula, Hatty Potter, el capitán Nemo, Tom Sanwen y Hucleberry Finn, el fantasma de Canterville, Romeo y Julieta, don Quijote, Martín Fierro, y siguen las firmas…

 

VII

Hasta mi famoso seudónimo y personaje real Paisano de Saint Tèrriéns se plegó a la causa de los personajes. Para qué explicarles de los reclamos de autores de la talla internacional debido al quilombo que armé. Lo importante. Ahora que soy el tutor del bebé huérfano, es qué escribo ahora.

 

VIII

 “Comunicado número cuatro de los personajes: Toda persona de existencia real que participe en relato alguno en forma de personaje deberá abonar regalías al Sindicato de personajes, para no incumplir en el Estatuto del personaje, artículo 4, inciso tres, sobre “Participación de personas de existencia real en cuentos, relatos y afines…
2-No se podrán nombrar nombres propios ni apodos reconocidos sin abonar la cuota correspondiente al personaje que lo haya nombrado primero en un cuento escrito con antelación, según el citado Estatuto, artículo 21, inciso seis”

 

IX

Trabajo en el hotel… Trabajo en un hotel de los más representativos de la ciudad. Hago horarios nocturnos, y hago horarios diurnos. Los horarios nocturnos van desde las diez de la noche, hasta las seis de las mañana. Los diurnos, pueden ser por la mañana, de seis a catorce; o por la tarde, de catorce a veintidós. Del bebé sin padres, me encargo y a veces lo llevo al hotel. Decidí que durmiera mucho y comiera poco. Es un bebé amable que se está acostumbrando a mi rutina laboral y no protesta como no tiene tetas de donde morfar. No tiene nombres, porque me pareció mejor, aunque pensativamente me reclama que le ponga alguno. Hasta tanto se resuelva este asunto de la huelga, envío el cuento, para que me contesten que nombre debo ponerle al nene. Los que no lo quieran reconocer como tal, debo poner esto, estarán dando su aval a los huelguistas.

 

X

“Comunicado número cinco de los personajes: Aquel lector de este cuento que desconozca la existencia del bebé, prestará su aval a esta propuesta y podrá soñarse feliz y contento porque los personajes firmantes participarán de una historia donde el lector que nos apoye podrá cumplir sus sueños sanamente…”

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Published in: on 10 abril 2008 at 2:58 pm  Comments (4)  

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4 comentariosDeja un comentario

  1. ¡¡ Apoyo la huelga, canejo !!
    ¡Abajo los autores inrresponsables, fuera los escritores inútilmente crueles!
    Como creen que es posible inventar de la nada un bebé que ahora al no ser aceptado por sus padres ficcionales queda en una zona indefinida. El bebé en cuestión ha quedado tanto fuera de la ficción como de la realidad. ¿Como se le llamaría a este área? ¿Limbo? No creo, el Papa ya abolió el Limbo.
    Que el autor irresponsable se haga cargo de buscar un lugar a este pobre inocente que no ha cometido mas pecado que el de ser concevido en la turbada imaginación del dueño de este blog.
    He dicho.

  2. Saintterriens, esta huelga es muy buena con todo y los puntos petitorios
    A mi la huelga de escritores por estos rumbos me ha dejado sin nada que ver por las tardes..
    Saludos y un beso

  3. Al fin volvemos a las bases.
    Qué bien que se hayan levantado estos tipitos. Pero ojo… He oído que el odioso Paisanito le ha pedido a Kiara Osorio que desfile junto a Blancanieves en paños menores para incentivar la publicidad de la huelga.
    Eso no…

    Viste que en tu mapa del mundo al fin han dejado de ubicar a la Argentina en el culo del mundo…

    Una pregunta… si tengo que encontrar a Saint Terriens en ese mapa… dónde estaría?

  4. Hola,
    Me parece excelente el blog, ciertamente me encanta!!! Tiene muy buenos contenidos. Quería aprovechar para recomendarte un excelente sitio donde se puede acceder a los mejores documentales del mundo, en español o subtitulados , de esos que nunca se podrán ver en los canales de aire y cable del “establishment” por su compromiso con la realidad. Contiene acceso a videos de larga duración sobre las más interesantes temáticas.

    Realmente, vale la pena darse una vuelta por alli, por eso lo difundo. Espero te guste y lo quieras difundir.

    Mucha suerte y saludos
    Andres


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